Mi okozta az autóversenyző születését és halálát is??
-a lyukas gumi*

A szex olyan,mint a biliárd..Van dákó,golyó,lyuk..és a lényeg,h a fehérnek nem szabad a lyukba menni*

Miért jó a csigának? -Mert mindig nedves és lassan megy el*

Mi a közös a cipőben és a női szemben? Mind a kettő csillog ha kefélik!*

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

- Hogy sír a kisbaba a sivatagban?
- ???
- OÁZIS!

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.
- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

-Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
<------> a 30 centi.

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.

- Hogy hívják a zöldruhás papot?
-Környezetbarát.

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
-A hosszútávfűtés.

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

- Mikor lesz atombombája Magyarországnak?
- Ha rádobják.

- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Drót végén széndarab... Mi az?
- Gyakorló villamosmérnök.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók???
- Baromi gyorsan

- Ki az? Ó - val kezdődik és imád kefélni?
- Ó hát ez én vagyok.

- Hogyan élvez el a robot?
- Kiveri a biztosítékot.

- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.

- Miért jó terhes nővel szeretkezni?
- Mert, ha szerencséd van, közben még le is szopnak.

- Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.

- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...

- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van.

- Mi a különbség a majom és a rendôr között?
- A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

- Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
- A terroristával lehet beszélni.

- Mi a különbség a víz és az ikrek között?
- A víz az h2o, az ikrek pedig ó, há 2?

- Mi a közös a menzeszben és az ösztöndíjban?
- Három nap aztán baszhatod...

- Mi az? Kicsi, zöld és háromszög alakú.
- Hát kicsi, zöld háromszög.

- Mit mond Batman Robinnak hogyha azt akarja, hogy beszálljon a betmobilba?
- Robin! Szálljunk be a betmobilba!

- Mi az? Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg.

- Mi az? Nagy, zöld négy lába van és ha rádesik tuti kilapulsz.
- Biliárdasztal.

- Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
- Vessen magára.

- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.

- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.

- Mi a falusi energiaital?
- Kútbul.

- Melyik kör négysarkú?
- A tükör.

- Milyen kör négy lábú?
- Az ökör.

- Két egér áll az esernyő alatt. Egyiknek a farka másiknak a füle lóg ki. Melyik ázik meg jobban?
- Ki mondta, hogy esik az eső?

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet , egyidős nő pedig náthát szerezhet magának.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- Koromhoz képest elég jól nézek ki.

- Ki a meztelenebb: a ruhátlan férfi, vagy a ruhátlan nő?
- A férfi, mert rajta a gondolatai is látszanak.

- Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyírója nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.

- Miről lehet felismerni a mérges gombát?
- Lelöki a kalapját és ugrál rajta.

- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.

- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.

- Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas.

- Mondj két jó indulatú daganatot.
- Női mellek.

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.

- Mikor lesz jólét Magyarországon?
- Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.

- Hogy udvarol a teve?
- Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp.

- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.

- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derült az ég, uram!

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.

http://www.viccesviccek.hu/vicces_viccek

Oldal: viccek
Ha szomorú vagy vagy unatkozol nézz be:P - © 2008 - 2026 - rikcsu.hupont.hu

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat